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Ethereum은 SmartContracts 및 분산 응용 프로그램을 구축 할 수있는 분산 된 소프트웨어 플랫폼입니다. Zer o Day Attack은 공급 업체 또는 개발자가 잠재적으로 심각한 소프트웨어 보안 약점을 악용 한 공격입니다. 개인 또는 법인에게 과세되는 평균 요율 개인에 대한 실효 세율은 평균 요율입니다. 일자리를 측정하는 데 도움이되는 노동 통계의 수집 고용주로부터의 데이터를 수집합니다. 미국이 빌릴 수있는 돈의 최대 금액 부채 한도액은 제 2의 자유 채권법에 따라 작성되었습니다. 부동산업자들이 주택을 더 많이 팔고 있습니다. 주택 가격 하락 그리고 혼란에 부동산 시장, 부동산 중개인은 요즘 가장 인기있는 전문가 arent 주택 가격이 계속 슬럼프로, 많은 주택 소유자가 그들에게 수익성이 될 가능성이없는 주택 판매에 부동산 중개인을 지불 싫어 부동산 중개인이 실제로 가져다주는 가치에 대해 많은 논란이 있다는 사실은 말할 것도없이 배경 지식을 얻으려면 참조하십시오. 대부분의 사람들은 부동산 중개인이 자신의 주택을 판매 할 때 약 10 일 더 오랫동안 시장에 머물러 있으며 판매 할 때보 다 약 3 배 더 높은 판매 가격을 얻는 경향이 있다는 잘 알려진 통계에 대해 들어 봤습니다. 그들의 고객을위한 주택이 통계는 격렬하게 인기있는 2005 년 책에서 나온다 Freakonomics by Steven D Levitt Stephen J Dubner 저자는 이것이 판매 인을위한 약간 여분 달러를 얻기가 대리인 s 위임에 상당한 영향을 미치기 때문에 이것이다는 것을 추측한다. 불행히도, 이 잘 승진 된 통계는 왜 이것이일지도 모른 지 아무 세부 사항도 제안하지 않으며 저자는 가장 나쁜 것을 추측하는 것처럼 보입니다 그러나 부동산 중개인이 자신의 집에서 더 높은 가격을 얻을 수있는 사소한 이유가 있습니다 우리는 당신이 대리인을 고용하거나 집을 팔기로 결심했는지 여부에 관계없이 동전의 반대편을보고 배우십시오. 인상을 남깁니다. 낯선 사람이 집에 걸어 들어갔다면, 그 사람들은 어떻게 될까요? 첫인상이 될 것입니다. 이것은 많은 사람들이 잘못한 것 중 하나입니다. 심지어 부동산 중개인을 사용할 때도 마찬가지입니다. 예를 들어, 인기있는 AE TV 프로그램 인 Sell This House에서 잠재적 인 구매자는 집을 둘러 보면서 비디오 테이프를 녹화합니다. 집주인은 필사적으로 판매합니다. 일반적인 규칙, 집주인은 낯선 사람에 의해 그들의 집의 첫인상에 충격을받습니다. 집은 집주인의 반영이므로 집주인의 청결함 또는 심지어 냄새까지도 다른 사람들이 쉽게 찾을 수 있다고 소유자가 인정하는 것은 당연합니다. 부동산 중개인은 종종 방문하는 주택에 대한 구매자와 불만 사항을 나타내는 게시판이기도하므로 자신의 집에서 중요한 세부 사항을 처리 할 가능성이 높습니다. 부동산 중개인 협회 (National Association of Realtors)에 따르면, 주택 판매가 두 번째로 큰 이유는 주택 소유자가 깨끗하고 깔끔하게 정리할 수 있도록 세부 사항을 처리하지 않았기 때문에 dcor는 중립이며 그 집은 최상의 기능을 수행하기 위해 상연되었습니다. 가장 큰 이유는 주택 판매하지 당연히, 가격은 우리가 그 다음에 도착할거야 다른 실수를 발견하여 판매에서 집을 지킬 수있는 주택 판매이 실수를 피하십시오. 재산 평가하기 그래서 부동산 중개인은 정말로 더 높은 가격을 명령합니까? 그들은 자신의 주택을 판매합니다 2005 년에 부동산 중개인 협회 (National Association of Realtors)가이 질문에 응답했지만 Freakonomics를 위해 수집 된 것 이상의 데이터가 거의 없기 때문에 데이터가 사실 일 수 있음을 부인할 수 없었습니다. 부동산 뉴스 제공자 인 부동산 타임즈 (Realty Times)에 따르면 부동산 중개인은 가장 높은 재판매가 발생할 가능성이있는 부동산을 평가하는 방법을 알고 있기 때문에 부동산의 재판매 가치를 분석 할 가능성이 높습니다 더 높은 재판매 가격을 보장하기 위해 스스로 구입하십시오. 재판매 가치가 높은 부동산을 선택하는 방법에 대해 자세히 알아보십시오. 좋은 위치에있는 5 가지 요인. 국가 별 엉덩이에 따라 가격을 책정하십시오. 부동산 중개인의 경우, 주택 판매자는 종종 세 가지 요소, 자아 또는 탐욕을 기반으로 주택 판매 가격을 선택합니다. 특히 미국에서 지금보고있는 것과 같은 거친 부동산 시장에서 판매자는 종종 주택 가격을 책정하고 싶어합니다 불행히도 부동산에 대해 판매자가해야하는 것은 일반적으로 다른 경제와 함께 수요와 공급에 의해 지배되는 시장 조건과는 아무런 관련이 없습니다. 요인 자아 또는 탐욕에 의해 지시 된 판매 가격에 대해서도 마찬가지입니다. 더 높은 가격으로 판매 된 이웃집이 실제로 귀하의 주택이 더 가치가 있거나 시장 조건이 변경되지 않는 한 그러지 않아야하기 때문입니다. 제안의 최종 결정 주택 판매 측면에서 퍼즐의 조각은 레비트 (Levitt)와 더 너 (Dubner)가 취할 제안을 결정합니다. 부동산업자가 자신의 주택에 더 높은 가격을 책정한다고 제안합니다. 가정 사실 인 경우, 자신의 집을 판매 할 때 부동산 중개인이 의사 결정자임을 기억하는 것이 중요합니다. 요원이 고객의 집을 판매 할 때 그 판매자는 운전자 자리에 있고 상담원은 균형을 유지해야합니다 판매자가 만족할만한 가격을 얻으려는 욕망과 집이 실제로 적시에 판매되도록 보장해야 할 필요성이 있습니다. 또는 자신의 집을 판매 할 때 대리인은 더 나은 제안 이 계획이 종종 실패 할지라도, 특히 집이 너무 오래 머물러있는 경우 특히 그렇습니다. 그녀가 느끼는 것보다 더 위험하기 때문에 주식 브로커가 자신의 계정에서 더 많은 돈을 거래하는 경우와 거의 같습니다 또한 부동산 중개인을위한 일반적인 관행은 판매하지 않는 주택을 재 임대하는 것입니다. 이는 시장에 나와있는 일 목록이 판매자가 부동산에 대해 얻을 수있는 가격에 영향을 줄 수 있기 때문입니다. 집이 너무 오래 앉아있어, 구매자가 가정한다. 가격이 너무 높거나, 판매자가 절망적으로 판매해야하거나 재산에 이상이있는 경우 판매자의 공정한 가격을받을 기회를 죽일 수 있으며 부동산 중개인은이 위험을 판매자의 보유하고자하는 욕구와 균형을 맞추어야합니다 더 높은 가격에 대한 더 많은 통찰력을 위해 귀하의 주택 판매 능력을 향상시키는 7 가지 방법을보십시오. 하단 라인 유형의 부동산 중개인은 Google 검색 표시 줄에 나타나며 첫 번째로 나타나는 옵션은 쓰레기, 사기꾼 및 거짓말 쟁이입니다. Steven D Levitt의 Freakonomics에서 얻은이 작은 통계 Stephen J Dubner는 5 년 전 출판되었지만 실제로는 많은 권력을 지니고 있습니다. 아마도 부동산 중개인은 실제로 자신의 주택을 더 많이 판매 할 것입니다. 그러나 단순한 통계와 마찬가지로 , 데이터는 상관 관계가 존재 함을 알려줄뿐입니다. 왜 그런지에 대한 이유가 추측됩니다. 부유 한 남자가 도박 여행에서 집으로 돌아와서 그의 재산을 모두 잃어 버렸다고 말했습니다. 티 너의 요리 스타일을 크게 바꾼다면 요리사를 해고 할 수 있다고 말했다. 그래, 그녀가 말했다. 그리고 너는 사랑을 만드는 법을 배우면 정원사를 해고 할 수있어. 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Spread를 참조하십시오. 거래가 수익성이 없다면 수익을 창출 할 수 있습니다. 악의적 인 마켓 메이커가 있습니다. 시스템 트레이딩 - 견습생에게 설명하는 구절 무역은 당신이 의미했던대로 작동하지 않았습니다. 기술적 분석 - 전통적 부두교, 동물의 피와 노래를 부르는 것은 제외했습니다. 포인트 앤필드는 정말 이상한 부두교, 동물의 피와 찬양을 배제합니다. 당신이 열려있는 짧은 포지션을 가질 때 주식 가격이 빠르게 반등하는 차트는 당신이 커버하는 정확한 지점입니다. 트레이너 (Trainer) - 평생 동안 평일 거래를 시도하지 않은 유일한 남자. 렌더 라인 - 시장이 닫히거나보고 있지 않을 때만 변경되는 가격 차트의 가상 라인입니다. 오늘 당장 - 시장이 닫히고 티켓 가격을 고려하지 않은 상태입니다. 열려있는 긴 위치는 당신이 열려있는 짧은 위치에 시장의 소유자가있을 때 희망을 더했고, 어떤 포지션도없는 경우 짧은 포지션을 열어 돈을 잃을 좋은 기회를 열었습니다. Volume Spike - 당신이 지구상에서 가장 똑똑한 사람이나 가장 큰 바보 같은 위치는 없습니다. 당신이 지구상에서 가장 똑똑한 사람이라는 확신이 있습니다. 그러나 당신은 관심을 기울이지 않았습니다. 은행은 당신이 돈을 필요 없다고 증명할 수 있다면 돈을 빌려줄 곳입니다. 그것 - 밥 호프. 경제학자의 논리. 경제학자들의 파티가 알프스에서 등반했다. 몇 시간이 지나자 그들은 절망적으로 길을 잃었다. 그들 중 한 명이지도를 공부하고, 상하로 돌리고, 멀리있는 랜드 마크를보고, 그리고 마침내 태양. 마침내 그가 말했다, 저기의 큰 산을 보아라. 네, 다른 사람들에게 열심히 대답했습니다. 음, 지도에 따르면, 우리는 그 위에 서 있습니다. 잠재적으로 현실적으로 일어났습니다. 어린 소년이 아버지에게 가서 물었습니다. 아빠, 잠재적으로 현실적으로 다른 점은 무엇입니까? 아버지는 잠시 생각했습니다. Brad Pitt와 함께 100 만 달러 잤는지 어머니에게 물어보십시오. 그런 다음 여동생에게 Brad Pitt와 100 만 달러의 잔다고 자문 한 다음, 형제에게 Brad Pitt와 100 만 달러의 잔다고 자문 해보십시오. 돌아와서 당신이 배운 것을 말해 보라. 그래서 그 아이는 그의 어머니에게 가서 물었다. 브래드 피트와 함께 100 만 달러의 잔다. 어머니는 대답했다. 물론, 나는 그 돈을 집 수리를 위해 실제로 사용할 수있다. 그리고 당신에게 훌륭한 대학에 아이들을 보내라 그 소년은 그 다음 그의 여동생에게 갔고, 물었다, 백만 달러 동안 Brad Pitt와 잔게 할 것이냐? 소녀는 대답했다, 오, 좋은 하늘 나는 브래드 피트를 사랑한다. 그리고 나는 그와 하트 비트로 자랄 것이다. 너는 열매 맺지 않았다. d는 물었다. 브래드 피트 (Brad Pitt)와 함께 1 백만 달러를 잔다. 물론 형제는 대답했다. 백만 달러를 얼마나 사는지 알 겠니? 그 아이는 며칠 동안 대답을 숙고 한 다음 아버지가 그에게 물었다. 소년은 잠재적으로 현실적인 차이를 발견 했습니까? 소년은 대답했습니다. 그렇습니다. 잠재적으로 당신과 저는 300 만 달러에 앉아 있습니다. 하지만 현실적으로 우리는 두 명의 창녀와 미래의 하원 의원과 함께 살고 있습니다. 어머니는 가정 예산 가능하면 옷을 드라이 클리닝하는 대신 손으로 씻었습니다. 그녀의 저축을 자랑스럽게 생각하면서, 그녀는 아버지 께 자랑했습니다. 프레드, 나는이 드레스를 손으로 씻었 기 때문에 5 달러가 더 풍부합니다. 아빠, 빨리 다시 워싱턴 DC를 여행했다. DCA 투어 가이드는 Washington, DC 주변의 관광객을 보여주고 있었다. 가이드는 George Washington이 포토 맥 강을 가로 질러 아마 달러를 던진 장소를 지적했다. 그것은 불가능했다. 관광객은 아무도 말할 수 없었다. 너 동전 기억해, 너는 기억해야 해, 그 가이드에 답했다. 당시 달러는 훨씬 더 멀리 갔다. 회계사가 앵무새를 사기 위해 애완 동물 가게에 간다. 가게 주인은 그에게 3 마리의 동일한 앵무새에게 농어를 보여주고, 앵무새 왼쪽에 500 달러 왜 앵무새 비용이 회계사에게 묻습니까? 소유자에게 대답합니다, 복잡한 감사를하는 법을 알고 있습니다 중간 앵무새 비용은 회계사에게 묻습니다. can do plus it knows how to prepare financial forecasts The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs 4,000 Needless to say, this begs the question, What can it do To which the owner replies To be honest, I ve never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner. New mattress A man MAN calls his fx dealer DEALER all anxious and out of breath with this urgency in his voice He says, MAN Close all my positions, everything fast, right away The fx dealer tries to talk to the man but the man says, MAN Let me tell you a secret You know I ve been married for 6 years now and I ve been your client for 5 years DEALER Yes, go on, the FX dealer says MAN Well My wife has this thing about the market Her grandparents lost it all in the GBP crash and ever since then her family found investing in the market akin to original sin When we got married I promised her that I would follow in her parents footsteps and never venture in the FX market and always leave all our money under the mattress DEALER Wow, I didn t know that I guess you want the money because you are losing MAN No, I want the money because she ordered a new mattress and it is being delivered in two days. I saw a bank that said if offered 24 Hour Banking But I didn t go in I didn t have that much time. Top Ten Signs You Need a New Bank.10 When you make a deposit, tellers high-five each other.9 After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast.8 Your monthly state ments are handwritten, in crayon.7 When you want to make a withdrawal, clerks suddenly don t speak English.6 You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault.5 Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil.4 All cash deposits go directly into teller s pants.3 Lobby is waist-deep in Mexican pesos.2 Toll-free customer service line is 1-800-GET-HOSED.1 Four words Bank President Rosa Lopez. Father to daughter upon her announcing her engagement What does he do Does he have any money Daughter You men are all alike That s the first thing he asked me about you. Q With the current market turmoil, what s the easiest way to make a small fortune A Start off with a large one. Collected Funny Trading Book Names. Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Marti ngale Getting Finished in Options the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling. Lottery A broker named, Jean Paul, moved to Texas and bought a donkey from an old farmer named Ben for 100 The farmer agreed to deliver the donkey the next day The next day, Ben drove up and said, Ben Sorry, but I have some bad news The donkey died Jean Paul Well, then, just give me the money back, Ben Can t do that I went and spent it already Jean Paul OK, then Just unload the donkey, Ben What ya going to do with him Jean Paul I m going to raffle him off, Ben You can t raffle off a dead donkey Jean Paul Sure can Watch me I just won t tell that he s dead, A month later Ben met up with the Cajun and asked, Ben What happened with that dead don key Jean Paul I raffled him off, I did I sold 500-hunderd tickets at two dollars apiece and made a profit of 898, Ben Didn t anyone complain Jean Paul Just the guy who won So I gave him his two dollars back. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine. A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with 2000 in it She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer. The husband said I m sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer. The wife was very upset at first but after thinking about it said I guess 3 times in 30 years is really not that bad Oh by the way what is the 2000 in the drawer. The husband replied Well every time I got to a dozen balls I sold them. Q Which one of our natural resources will become exhausted first A The Taxpayer. An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. The best time to buy anything is last year. How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. Currency exchange A Japanese guy J is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan While he s waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars He counts his money at the counter and says to the clerk C J Wait a minute When I came here I got more dollars for my yen What s going on here C Fluctuations The Japanese man stiffens J Well Fluck you Americans, too. A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa Oh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those I double checked, and sure enough, his stay required a visa When I told him this he said, Look, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express. A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, Valiant student saves boy from ferocious dog. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, Pompous stockbroker kills school mascot. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready I hope you will not mind waiting in a dormitory We are very sorry, but it s the best we can do and you will have to sha re the room with others he is told by the doorman Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss So the doorman leads him to the dorm They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants See, Here is your first room mate He has an IQ of 180 Why that s wonderful Says Albert We can discuss mathematics And here is your second room mate His IQ is 150 Why that s wonderful Says Albert We can discuss physics And here is your third room mate His IQ is 100 That Wonderful We can discuss the latest plays at the theater Just then another man moves out to capture Albert s hand and shake it I m your last room mate and I m sorry, but my IQ is only 80 Albert smiles back at him and says, So, where do you think interest rates are headed. My sister fell in love at second sight When she first met him she didn t know how rich he was. A Japanese guy J is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan While he s waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk C J Wait a minute When I came here I got more dollars for my yen What s going on here C Fluctuations. The Japanese man stiffens J Well Fluck you Americans, too. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father Let s try to make this look natural she said Junior, put your arm around your dad s shoulder The father answered, If you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocket. The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from.- Where do vampires keep their savings - In blood banks. A Dollar Per Point. A professor was giving a big test one day to his students He handed out all of the tests and went back to his desk to wait Once the test was over the students all handed the tests back in The professor noticed that one of the students had attached a 100 bill to his test with a note saying A dollar per point The next class the professor handed the graded tests back out This student got back his test, his test grade, and 64 change. One evening, a Counselor saw Max on his hands and knees What are you doing she asked I m looking for my dollar bill, Max replied I lost it down the road Why don t you look for it there Because the light s better here. At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, He got away, sir The inspector was furious But I told you to put a man on all the exits he roared How could he have got away He left by one of the entrances, sir. The banker fell overboard from a friend s sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, Can you float alone. Obviously, the banker replied, but this is a heck of a time to talk business.- What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. Economy - purchasing the barrel of wh iskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year For security he offered 60,000 in U S bonds The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds Upon returning the bonds the banker asked, I don t want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollar Well, said the tightfisted old gent, I really didn t have to But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a year. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. A student asked a professor of economics - What is the difference between socialism and cap italism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student - And socialism The professor - It s the inverse of course. Frog Two women were walking through the woods when a frog FROG called out to them and said FROG Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witch s curse, has been transformed into a frog If one of you kiss me, I ll be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag The other woman OTHER WOMAN , aghast, screamed, OTHER WOMAN Didn t you hear him If you kiss him, he ll turn into a stockbroker The second woman SECOND WOMAN replied, SECOND WOMAN Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker. Jesus saves But wouldn t it have been better if he had invested. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news Honey, we ve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979 You mean a brand-new Cadillac she ask ed eagerly No, said the husband, a 1979 Cadillac. A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates Ahead of him is a guy who s dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans Saint Peter addresses this guy, Who are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heaven The guy replies, I m Joe Cohen, stockbroker, of Noo Yawk City Saint Peter consults his list He smiles and says to the stockbroker, Take this silken robe and golden staff and enter the Kingdom of Heaven The stockbroker goes into Heaven with his robe and staff, and it s the minister s turn He stands erect and booms out, I am Joseph Snow, pastor of Saint Mary s for the last forty-three years Saint Peter consults his list He says to the minister, Take this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom of Heaven Just a minute, says the minister That man was a stockbroker-- he gets a silken robe and golden staff but I, a minister, only get a cotton robe and wooden staff How ca n this be Up here, we work by results, says Saint Peter While you preached, people slept his clients, they prayed.- Why are diapers like 10 bills - Because you have to change them. Money can t buy friends, but you can get a better class of enemy Spike Milligan. TECH Hello, Friendly Internet May I help you. CUSTOMER Oh, hello young man I was wondering if you offer online banking. TECH We re an Internet service provider, ma am You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER What do I need to do that. TECH You just need the modem in your computer That plugs into a phone jack Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER But where does the money come out. TECH I m not sure I understand. CUSTOMER You know Does the money come out from that slot on the computer. A young banker decided to get his first tailor made suit So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit A week later he went in for his first fitting He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets He mentioned this to the tailor who asked him, Didn t you tell me you were a banker. The young man answered, Yes, I did. To this the tailor said, Who ever heard of a banker with his hands in his own pockets. A woman proudly told her friend, I m responsible for making my husband a millionaire Well what was he before he married you the friend asked A billionaire. Money can buy a House But not a Home Money can buy a Bed But not Sleep Money can buy a Clock But not Time Money can buy you a Book But not Knowledge Money can buy you Medicine But not Health Money can buy you Sex But not Love. Trading online is great I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before.- Why do wallets make so much noise - Because money talks. A young college co-e d came running in tears to her father Dad, you gave me some terrible financial advice I did What did I tell you said the dad. You told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. What are you talking about That s one of the largest banks in the state, he said there must be some mistake. I don t think so, she sniffed They just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. A guy at work went in for a competition and won a trip to China He s out there now trying to win a trip back. Q What s the difference between Investment Bankers and London Pigeons A The Pigeons are still capable of making deposits on new BMW s. The cost of living is so high now My wife is having to have sex with me because she can t afford the batteries. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left. Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten. Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesn t mean you ll get it. A man went to his bank manager and said, I d like to start a small business How do I go about it Simple, said the bank manager Buy a big one and wait. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, Wait, Fellow Please don t do that. The salesman said, Why not and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. I need someone with an accounting degree, the man said But mainly, I m looking for someone to do my worrying for me. Excuse me the accountant said. I worry about a lot of things, the man said But I don t want to have to worry about money Your job will be to take all the money worries off m y back. I see, the accountant said And how much does the job pay. I ll start you at eighty thousand. Eighty thousand dollars the accountant exclaimed. How can such a small business afford a sum like that. That, the owner said, is your first worry. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed He announced, I have to go back to the office right away I forgot to lock the safe What are you worried about asked the other We re both here. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in On the windshield is a note Relieved she picks it up and reads what it says As I m writing this a bunch of people are watching me They think I m writing down my name, number and insurance information But I m not.- Can I borrow that book of yours How To Become A Millionaire - Sure, here you are - Thanks, but half the pages are missing What s the matter - Isn t half a million enough for you. Interviewer What is recessi on Candidate When Wine and Women get replaced by Water and Wife that critical phase of life is called Recession. Customer Your watches seem so cheap Only twenty dollars How much does it cost to make them. Shopkeeper They cost me twenty dollars to make them. Customer But if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come in. Shopkeeper That comes from repairing them. From a trader This is worse than a divorce I ve lost half my net worth and I still have a wife. An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office Asked what it was for, he replied it is a good luck charm that helps my forecasts But do you believe in that superstition he was asked. Of course not he said, but it works whether you believe in it or not. A long term investment is a short term investment that failed. dialogue between two friends - I hear that you drop some money in Wall Street Were you a bull or a b ear - Neither, just a plain simple ass.- I see your previous boss says you were a real live wire salesman I m pleased to know that What were you selling - Live wires, sir. A man in a hot air balloon realised he was lost He reduced his altitude and saw a man below Excuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I don t know where I am, he said. The man below replied You are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. To which the balloonist replied You must be a broker To which the man on the ground said I am, but how did you know. The reply came from above Everything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is I m still lost Frankly, you ve not been much help so far. The man below responded You must be a trader To which the balloonist replied Yes, I am, but how did you know. To whi ch the man on the ground said You don t know where you are or where you are going You have risen to your current position due to a large quantity of hot air You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it s my fault. A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer Listen honey, she said, For 50, I ll do absolutely anything you want. The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, Paint my house. October This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February - Mark Twain. In pizzeria A forex guru GURU walks into a pizzeria to order a pizza There the waiter WAITER asks him WAITER Should I cut it into six pieces or eight pieces GURU I m feeling rather hungry right now You d better cut it into eight pieces. A pre acher went into his church and he was praying to God While he was praying, he asked God, How long is 10 million years to you God replied, 1 second The next day the preacher asked God, God, how much is 10 million dollars to you And God replied, A penny Then finally the next day the preacher asked God, God, can I have one of your pennies And God replied, Just wait a sec. Ted said to his friend, can you lend me 10 But I only have 8 , his friend replied Thats OK, you can always owe me the other 2.An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72 The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66 He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week The lady said, Fluctuations The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, Fluc you Amelicans, too. Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. A man was sent to Hell for h is sins As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman What a crummy deal the man complained I have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, Who are you to question that woman s punishment. Money talks Trouble is, mine only knows one word Goodbye. The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles The first one fires A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig The second one fires A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig The third one shouts we got him so they jump back into the truck and drive off. Sex is like my trading account I lose interest as soon as I withdraw. Always borrow money from a pessimist, he doesn t expect to be paid back. There are two things you are bett er off not watching in the making sausages and econometric estimates Edward Leamer. An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn t happen today. Anything free is worth what you pay for it. A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said Why did you put up such a fight To which the man promptly replied I was afraid that you would find the 200 hidden in my shoe. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld After a few weeks in hell the economist realises that it s not such a bad place after all, it s just chronically mismanaged So he implements a plan Within a few months the economy in hell is booming He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place you re gonna find someone who can mix a decent cocktail He phones the devil to ask what s going on Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy God is not happy You know that all economists go to heaven he yelled, send him back immediately or we re going to sue you The devil just laughed and replied, As if Where are you gonna get your hands on a lawyer. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang She threw on her towel and went to the door Dave, a poker buddy of her husband s was there He looked at her in her towel for a minute and whispered I ll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds That s 50 a second She thought about it a second, and then took off her towel He smiled, gave her the money and walked away When she walked back into the bedroom, her husband asked Was that Dave Did he bring the 500 he owed me.- Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. I just went partners with my bank They own half my car. Helium was up Feathers were down Paper was stationary Knives were up sharply Pencils lost a few points Hiking equipment was trailing Elevators rose, while escalators continued a slow decline Light switches were off Mining equipment hit rock bottom Diapers remained unchanged Shipping lines stayed at an even keel Balloon prices were inflated And batteries exploded in an attempt to recharge the market. At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl Immediately he began paying her court and flattering her outrageously The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. Look, she said We only met a half hour ago How can you be so sure We know nothing about each other. You re wrong, the young man declared For the past 5 years I ve been working in the bank where your father has his account. Dear Dad, chool i really great I am making lot of friend and tudying very hard With all my tuff, I imply can t think of anything I need o if you would like, you can ju t end me a card, a I would love to hear from you Love, Your on. Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh Love, Dad. A wife comes in and yells, Honey Pack your clothes I just won the lottery Her husband yells back, But what should I pack The wife replies, I DON T CARE JUST PACK AND GET OUT. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, This is a muck up Don t you mean a stick up asked the girl No, said the robber, it s a muckup I ve forgotten my gun.- Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars - You don t know your arithmetic, Johnny - You don t know my father, Mrs Mutch. A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, Hey, is your car Bluetooth enabled The Rolls owner nods So is mine Got Wi-Fi The Rolls owner nods again Me too What about a double bed No Do you asks the Rolls guy Yep The Kia owner peers out You got me out of the shower to tell me that. There are two types of economists - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away I may look like just an ordinary man, he said as he walked up to her, but in just a week or two my father will die, and I ll inherit 15 million dollars. Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. A couple of thieves broke into my holiday apartment and stole 10,000 Euros At least they didn t take anything of any value. Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort He further announced that he would now buy at 20 This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it. The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers Look at all these monkeys in the big cage that the man has collected I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere. Now you have a better understanding of how the stock market works. TRADITIONAL CAPITALISM You have two cows You sell one and buy a bull Your herd multiplies , and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM or Enro-capitalism You have two cows You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows No balance sheet provided with the release The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION You have two cows You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 year s time, and force the other to produce the milk of four cows You are surprised whe n the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION You have two cows You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION You have two cows You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION You have two cows You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION You have two cows Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION You have two cows, but you don t know where they are You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION You have two cows You count them and learn you have five cows You count them again and learn you have 42 cows You count them again and learn you have 12 cows You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION You have 5000 cows, none of which belong to you You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION You have two cows You have 300 people milking them You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION You have two cows That one on the left is kinda cute. Why don t oysters give to charity Because they re shellfish. I was so poor growing up if I wasn t a boy I d have nothing to play with Rodney Dangerfield. A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, Yo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bank. The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth Don t you tell me what to do And no woman is opening my bloody account You women are just good for cooking, cleaning and making babies I wanna speak to a man. The teller got up in a huff, went to the bank manager s office and explained the situation to him The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong He went back with the teller to set the guy straight. About time a man showed up The guy was as loud, if not louder than before I just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that she s capable of opening my bloody account for me. She did, did she The bank manager was almost as loud as the guy She was just supposed to clean the windows and arrange the files Don t mind her Let s go to my bloody office and see what we can do about your bloody account. Dave has been a cheap tight-wad his whole life His family gathers around him as he lies on his death bed Dave peers up at them and asks, Is everybody here Where s Bessie I m here his wife says The kids We re here, Dad they reply Don t worry Dave, everybody s here Bessie reassures him Dave jumps up in bed and yells, Well, if everybody s here then why is the light on in the kitchen. A long term investment is a short term investment that failed. Do n t let the banks cash in on your international money transfers. 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